Tobias tankar

Jag får en hel del sjukt roliga historier på min mail. Här tänkte jag lägga ut en del utav allt som kommer i inboxen.
OBS! Jag reserverar mig för att en del kan verka stötande och anspela på sex. Det är inte jag som skrivit dom!

————————————————————–
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen…
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej, dom går isär…
—————————————————————————–
Jag är en kille på 15 år, varje gång min tjej suger av mej och jag
kommer i hennes mun så kräks hon… Nu undrar jag, har hon ätstörningar?

Hur kommer det sig att man kan stämma Mcdonalds om man blir Fet?
Marlboro om man får cancer?
Men man kan inte stämma Carlsberg för allt fult man knullat?

Ur en hälsotidning:
Jag är en tjej på 14 år. När min kille klämmer på mina bröst blir jag
alldeles blöt i trosorna. Har jag vatten i lungorna?

Lappgubben till sin kompis:
- Vet du om att i södra Sverige tvättar sig kärringarna i underlivet.
- Va f-n säj du! Da försvinn ju viltsmake´!

Två fulla kompisar i samma tält:
-Runkar du?
-Mhmm
-Svårt att få upp den?
-Mhmm
-Testa om det funkar bättre med din egen pitt…

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

——————————————————————————————————
En musikupplevelse för finsmakare finns på Youtube! Kan vara från vårat bröllop…
http://www.youtube.com/watch?v=oOl5lHYT4Mk 

—————————————————————–
Denna skrattade jag så tårarna rann åt, håll till godo!
HUNDENS DAGBOK:
07.00 – Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 – Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 – Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 – Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 – Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 – Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 – Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 – Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 – Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.
Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.
På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’.
Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.
De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

————————————————————————————–

Ett äldre par skulle göra sig klara för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel i musen flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Då tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
Varför gör du så ? frågar frun.
Jag sätter på snökedjor för det ser ut att bli halt i kväll.

——————————————————————————–

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen

- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
   Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror        

   Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
   Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll    

   nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen.

   Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
   Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer…

————————————————————————————————————————————————————————

Något att tänka på inför bröllopet och sen andra fester i fortsättningen!
 
 
Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande
varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis
följande:
 
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att
du inte gör det.
 
VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när
du dansar.
 
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.
 
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer
att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.
 
VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars
oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.
 
VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är
hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra
människor.
 
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.
 

Här kommer några av drinkarna som serveras på vårat bröllop!
SCREWDRIVER

17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta

Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan
 
 
GETING
 
17 cl Vodka
1 st Geting
 
Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.
 
 
VARGTASS

1 liter Vodka
1 st Lingon
 
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!
 
 
TEQUILA SUNRISE
 
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.
 
 
PAJALA SUNRISE
 
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.
 
 
ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
 
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
 
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.
 
KAFFEKASK A LA NORRLAND
 
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
 
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.
 
 
ASSI DOMÄN

6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper
 
Fyll snapsglaset till bredden.
Ta sedan en ruta toapapper,
vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj
vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så
enkelt – så gott!
 

GÄLLIVARE SUNRISE

Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm
fast en skiva rökt korv på kanten….
FINSK SOMMARSOPPA

Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med
hembränt o äter med sked.
 
 
KAFFEKASK Á LA KALIX

Knyt fast en kaffeböna i en sytråd,
doppa snabbt som fan i en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!
WHITE CHRISTMAS

Vodka blandas med tippex…
Suddar bort allt minne!!

———————————————————————————————–

Alla finnar bär kniv!- Sälvklat, vat skall man annas pära på ? Inse att en hakelpössa para är klumpig och vilka roplem vår man inte, när man skall hämta ut pengar på panken.
Alla finnar slåss jämt och ständigt!- Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också. Varför bastar alla finnar? – Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?
Finnar svär hela tiden!- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.
Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?- Man vet altrig om tet pörjar regna på spjuttävligen.
Alla finnar är bra på backhoppning!- Nej, para tom som inte är pra på hocki, ralli , vormel 1 eller längdsidor.
Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-landsom kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki,mopiltelefoner, tesign, arkitektur…
Finnar dricker bara Koskenkorva!- Inte para, vi tricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.
Finnar kan inte blanda groggar!- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låttra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.
Är bastu och sauna samma sak?- Pastu är för venskar, nä nåt tär finnar pyter om.. Sauna är tär finnar pastar.

—————————————————————————————————————————————

En historia till er tjejer också då såklart!

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.

Den förste mannen bad till Gud: ”Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!”
- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man: ”Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!”
- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: ”Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!”
- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.